いきたがり
逝きたがり。
あ、エ□い意味の方ではなくね。
…さて。今日は
おめでとう俺!
ありがとう俺!
ってな感じで誕生日迎えれました。
はい。拍手~♪
俺には目的がある。
誕生日を命日にしたいってゆうね!
丁度何年生きた!っていいなって思ってるわけで。
厳密に丁度は無理だけどさ。
それで言えば龍馬をリスペクトってるとも言え(
欲とか全然あるし限界まで追い詰められてないから死ぬ理由はない。
けどさ、毎日毎日一つの行動だけで詰むんじゃないかって不安感抱えながら生きてるから精神疲弊が半端無い。
鬱じゃないけど辛い。
多分世間から見たら甘ったれなんだろうなとは自分自身でも思ってるんだけど、そんなん言われても知らねーよ。お前と俺は違うんだよ!って言って泣き喚きたくなるクラス。
生きてくのに行動しなきゃいけないなら生きたくない。とかそんな事常々思っててさ…。
《何年後かに幸せが待ってる》“かも”じゃ生きられない
《何年後かに幸せが待ってる》でも生きたくない。《明日幸せが待ってる》でも微妙かな。
その幸せだって永遠じゃないんでしょ?ってね。
俺が俺である限り些細な事で死にたくなってしまうんだろう。
不幸ではないよ。寧ろ幸せだろうね。
健康体だし不自由ないどころか適当してても生きさせてもらってるわけですし。
家族に感謝。
死後の不安もあるのよ。
残してく物とかもそうだけど俺は天国地獄とかめちゃ信じてるからね。
行くのは絶対地獄で苦しい思いするんだろうなとか、自殺だと現世に留まるとか言うじゃん?俺が俺のまま永遠とか苦痛すぎるじゃん。どっちも辛いじゃんって。
生きようが死のうが未来に期待が全くできない。
生きたいけど逝きたい。
逝きたくないけど生きたくない。
結局堂々巡り。結論出ずの無意味思考。
で、話戻って(?)今年も誕生日迎えましたけど…
まだ生きます。
理由としては母よりは長生きしないとね。
今まで育ててもらった恩返しなんて1%もできてなくて与えられてばかりで何も与えてられてないけど、最低辺の親不孝にはなりたくないから。
だからまた一年はどうなるかは分からんが生きてみる。逝く事を目標に生きてみる。
きっと支えられながらの駄目人間ぶりは変わらんだろが…(呆)。
…父?知らんな。
と、この記事は事前に書いといたものなんだけど、いざ当日。
全く終わりなんて考えてなかったよw