今ここで。ここから。

なんかここ最近悩んで悩んで、間違って間違って。と、ぐるぐるしてたし、何なら今もしてるけど、まぁ最低に足付けないようギリギリの所ででも耐えて生きようかなって。2018年早々思ったりしました。

バカにされようとも自分には正直でありたいし、それを後悔しても(後悔すること自体が間違いでもあるんだが)正しいは報われる！と信じてみよう、って。

バカやった事に対しての罰はやっぱ嫌だし逃げ出したいけど他の誰が知らなくても自分だけでも“ちゃんとやろうとした”ってくらいは、ね。

…いや、結局これじゃ行動起こしても起こしてなくても変わんねーじゃんって感じだが、まぁ心の在り方としては少しは正しい側に傾いたんじゃないかな。
答えはまだ出てないからどう転ぶかは分からんけど、実際の良悪では行動した事によって悪となったかもしれんけど、俺の心証は良になったかなって。

結局自己防衛かいって話になってしまったな…。

そんで、多分分かりきってた事なんだけど、改めて分かった事は俺は多分“認められたい”“褒められたい”んだよなぁって事。

結局他人の目を気にしてるってゆうか。
そう書くといつも通りなんだけど、そうであってそうじゃないとゆうか…。

自分自身含めて周りの人に誇れる自分でいたいのかな、と。
特に家族にはねぇ。
ここまで育ててくれた人に間違いだったと思われないように、周りに言わせないようにしたいなって。
なんか改めて思ったってゆうか。
まぁ、自分に酔ってる感もあるけど…。
なんかリアルとフィクションが混同してきてる危険思考になりかけてる気がしないでもないから気を付けないとw

常に下らない事抱えて悩んで勝手にダウンして…
なんか完璧で有りたがってるよなぁって。
間違いを口に出す事に怯えて逃げる事は結局は自分を守る事だし、報告しなくて怒られるくらいならと報告するのも自分を守る事だし。結局何でもなくてだったら報告しなくても良かったじゃんとまた悩んだり。
なんでだろね？出来ない人間なのに下手な見栄張ろうとしてどうした？って感じ。客観的思考すればだけど。
それに誰かに話して許されたいってもう面倒くせぇなぁ俺w
知ってるから後どれくらいの年数付き合ってかなきゃいけねーんだって、だから疲れてしを選びたくなるけど、それも後の事考えちゃうんだよ。
やっぱ家族の事ね。泣かせたくないじゃん？
こんなバカでも想ってくれてるなら想い返し続けたいじゃん。だったら生きるしかねーなーって。

ここ最近の×も踏み出す原動力として必要だったのかなって思う事にして歩みだしてみようか？
言ったら今も面倒だし結局やれない、やりたくない精神のクソだけど、まぁここを中継地点として頑張ってみましょーかねぇ？

どうなるかは神のみぞ知るってなー！